Ich bin Mutter von vier Kindern. Sabrina, geb. im Februar 1988, Corinna, geb. im September 1990. Am 18.12.1993 wurde mein Sohn Dominik geboren. Er war ein lebenslustiges gesundes Kind und hat mir viel Freude bereitet. Er war mein Sonnenschein, den ich \u00fcber alles geliebt habe und f\u00fcr den ich im Nachhinein gesehen viel zu wenig Zeit gehabt habe. Dominik war 1,5 Jahre alt, als ich wieder schwanger war. Ich war noch ziemlich am Anfang der Schwangerschaft, als Blutungen einsetzen und ich danach fast nur noch liegen mu\u00dfte. Die ganze Schwangerschaft ging es mir sehr schlecht, dann wurde Jannick geboren und es wurde bei ihm ein Herzfehler festgestellt. Am 26.02.98 wurde Jannick am Herzen operiert. Gott sei Dank ging alles gut. Aber ich war wieder zwei Wochen nicht f\u00fcr Dominik da.<\/p>\n
Am 27.03.98, Gr\u00fcndonnerstag, wollte ich Dominik morgens in den Kindergarten bringen, er wollte aber nicht und weinte. Er beteuerte mir immer wieder: \u201eMama ich will immer bei Dir sein\u201c. Ich habe ihn trotzdem hingebracht, weil ich noch so viel zu erledigen hatte. Nachmittags holte ich ihn ab und weil er morgens schon so geweint hatte, konnte ich nachmittags nicht nein sagen, als er mit einkaufen gehen wollte. Er war so brav an diesem Nachmittag und ich frage mich immer wieder, ob er eine Vorahnung<\/p>\n
hatte. Beim Nachhausefahren habe ich ein Auto \u00fcbersehen und ihm die Vorfahrt genommen.<\/p>\n
Mein Sohn erlag im Krankenhaus seinen schweren Verletzungen. Ich selber lag auf der Intensivstation und konnte mich von meinem Sohn nicht verabschieden. Auch heute, nach \u00fcber f\u00fcnf Jahren, habe ich den Schmerz, die Schuldgef\u00fchle und die Trauer nicht \u00fcberwunden. Er fehlt mir so sehr und ich frage mich immer wieder: \u201eWarum er???\u201c. Aber das geht wahrscheinlich allen Eltern so. Warum hat Gott das zugelassen? Der Schmerz ist immer noch sehr gro\u00df und die Verzweiflung. Wir bringen Weihnachten und Geburtstag immer eine Kleinigkeit an sein Grab. An seinem Geburtstag sitzen wir zusammen, haben eine Kerze an und lassen einen Luftballon steigen. Ich rede oft mit meinen Kindern \u00fcber ihn.<\/p>\n
Das letzte Weihnachten zusammen mit Dominik war gepr\u00e4gt von der Angst um Jannick. Die Angst vor seiner Herz-OP. Jede danach folgende Weihnachten bisher war \u00fcberschattet von der Trauer um Dominik. Am 18.12. hat Dominik ja seinen Geburtstag, also kurz vor Weihnachten. Diesen Tag gestalte ich, wie erw\u00e4hnt, immer zusammen mit\u00a0 seinen Geschwistern. Mit Dominiks Vater lebe ich seit 1999 nicht mehr zusammen, weil unsere Ehe dieser Belastung nicht stand gehalten hat. Wir haben f\u00fcr Dominik in Marienthal, einem kleinen Wallfahrtsort, eine grosse Kerze gekauft, die an seinem Geburtstag und an solchen Festlichkeiten als Zeichen seiner symbolischen Anwesenheit brennt. Ich weiss nicht, ob ich das f\u00fcr mich tue oder f\u00fcr die Kinder.<\/p>\n
Er fehlt mir so sehr, seine N\u00e4he, W\u00e4rme und Z\u00e4rtlichkeit. Ich versuche, den Kindern die Vorfreude und Freude auf Weihnachten nicht zu nehmen, die mir selber Abhanden gekommen ist. Dominik hat ein grosses St\u00fcck von mir mitgenommen. Ich sage immer, er hat den Teil meiner Jugend und Freude mitgenommen. Ich unternehme vieles mit den Kindern gemeinsam, aber immer wieder \u00fcberkommen mich die Gedanken: \u201eDas kann Dominik alles nicht mehr erleben\u201c. Ich f\u00fchle mich mitten unter Leuten einsam und allein und fehl am Platz. Ich mache weiter f\u00fcr meine drei noch lebenden Kinder, die ein Recht auf ihr Leben haben. Feiern in Schulen und Kindergarten erfordern gerade in der (Vor) Weihnachtszeit immens viel Kraft und trotz Stolz auf meine anderen drei ist die Trauer und der Schmerz riesengro\u00df in mir.<\/p>\n
Ich habe lange Zeit sehr mit Gott gehadert, weil sich die Frage nach dem Warum einfach immer wieder so bohrend stellt, und ich bin noch immer nicht durch damit, aber ich w\u00fcrde sagen, ich bewege mich wieder ein bi\u00dfchen auf Gott zu. Ganz gebrochen habe ich nie, aber ich wollte und will teilweise immer noch nichts von einem Gott h\u00f6ren, der zul\u00e4\u00dft, dass Kinder sterben. Nach Dominiks Tod wurde ich direkt mit der Religon wieder konfrontiert und zwar mit der Entscheidung, meine Tochter zur Kommunion gehen zu lassen oder nicht. Dominik verstarb am 27.03.97. Am 05.04.97 habe ich auf eigene Verantwortung das Krankenhaus verlassen und am 06.04.02 ging meine Tochter zur Kommunion. Am 07.04.97 wurde Dominik beerdigt.<\/p>\n
Meine beiden M\u00e4dchen waren aus erster Ehe und katholisch, mein zweiter Mann ist evangelisch und Dominik war es auch. In der evangelischen Kirche spielt die Mutter Gottes eine untergeordnete Rolle. Das Lieblingslied Dominiks war \u201eAve Marie\u201c von der Kelly Family, wir wollten dieses Lied f\u00fcr ihn singen lassen, aber der Pfarrer wollte es nicht, da dieses Lied mit dem evangelischen Glauben nicht vereinbar w\u00e4re. Er hat im Enddefekt nachgegeben und wir durften es singen lassen, aber diese zerm\u00fcrbenden Diskussionen in solch einer Situation! Danach wollten wir der Kirche eine grosse Kerze spenden. Ich erhielt die Aussage, dass am Altar vier gleich grosse Kerzen stehen und es nicht m\u00f6glich w\u00e4re, diese Kerze zu stellen. Solche \u201eKleinigkeiten\u201c machen es einem nicht gerade einfach.<\/p>\n
Ich hadere oft mit dem Glauben. Das Warum stellt sich immer wieder. Warum werden mir diese Pr\u00fcfungen auferlegt? Warum musste dieses Kind gehen????? Warum Warum Warum. Auch mir stellt sich immer wieder die Frage: \u201eWarum hat Gott das zugelassen?\u201c In meiner letzten Kur hat eine Frau, die einer christlichen Gemeinde angeh\u00f6rt, versucht zu erkl\u00e4ren, dass die Welt-vom Teufel regiert wird und wir durch unser Hadern dem Teufel die Macht geben. Nicht Gott nimmt uns die Kinder, sondern der Teufel. \u00dcber diese Worte denke ich viel nach.<\/p>\n
Ich habe 2000 dann versucht, erste Schritte wieder in Richtung Glauben zu tun und als Kathechetin den Kommunionunterricht meiner zweiten Tochter mitgestaltet. Dies hat mich dem Glauben wieder ein St\u00fcckchen n\u00e4her gebracht. Besonders der Er\u00f6ffnungsgottesdient der Kommunionkinder hat mich sehr beeindrucht. Die Rede des Pfarrers beinhaltete, dass mit dem Tod nicht alles zu Ende ist, sondern sich eine T\u00fcr \u00f6ffnet und Gott uns in sein Reich einl\u00e4dt, wo es uns gut geht. Er hat es so anschaulich beschrieben, ich kann das gar nicht so wiedergeben. Aber auch dieser Schritt in Richtung Glauben wurde bald wieder \u00fcberschattet, als dann mein \u00fcber alles geliebter Vater am 11.11.00 an seiner schweren Krebserkrankung gestorben ist. Auch da wieder dieses Warum und ein von grosser Trauer \u00fcberschattetes Weihnachten. Mein Papa war meine St\u00fctze, mein Halt, der immer f\u00fcr mich da war und auch er ist jetzt nicht mehr da. Er wurde nur 66 Jahre alt.<\/p>\n
F\u00fcr mich war es nach dem Tod meines Sohnes immens wichtig, ihn da zu beerdigen, wo ich mich immer heimisch gef\u00fchlt habe, aber auch das war ein Fehler. Das Grab ist nicht der Ort, an dem ich mich meinem Sohn nah f\u00fchle, denn dies ist der Ort, den seine Grosseltern ihm geschaffen haben. Ich bringe ihm zwar an seinem Geburtstag, Weihnachten und Ostern Kleinigkeiten da hin, Ostern einen t\u00f6nernen Osterhasen oder ein Osternest. Ansonsten haben wir ihm da seinen besten Freund, unseren Bernhardiner, einen Keramik \u2013Bernhardiner hinge-bracht. Weihnachten ein kleines Tannen-b\u00e4umchen usw. Ich besuche das Grab nur noch zu diesen Anl\u00e4ssen. Mein Sohn lebt in meinem Herzen weiter und ich hoffe sehr, ihn irgendwann einmal wieder zu sehen, habe aber auch Angst vor diesem Wieder-sehen, ob er mir alle meine Fehler, die ich gemacht habe, verziehen hat.<\/p>\n
In der Weihnachtszeit hilft mir immer sehr der Gottesdient der Verwaisten Eltern Mainz, an dem ich mittlerweile auch aktiv mitarbeite und auch meine beiden \u201egrossen T\u00f6chter\u201c haben letztes Jahr die F\u00fcrbitten gelesen. Dies ist f\u00fcr mich sehr wichtig. Ebenso hilft mir die Zusammenarbeit mit Pirko Lehmitz, der ich beim Beantworten der G\u00e4stebucheintr\u00e4ge behilflich bin auf der HP des VEID.<\/p>\n
Marina Ranzenberger<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Aus dem Weihnachtsheft des Bundesverbandes der Verwaisten Eltern in Deutschland Ich bin Mutter von vier Kindern. Sabrina, geb. im Februar 1988, Corinna, geb. im September 1990. Am 18.12.1993 wurde mein Sohn Dominik geboren. Er war ein lebenslustiges gesundes Kind und hat mir viel Freude bereitet. Er war mein Sonnenschein, den ich \u00fcber alles geliebt habe … Warum hat Gott das zugelassen?<\/span> weiterlesen